Ai, minha paciência!

É inevitável: em algum momento, você perderá a calma. Por mais preparados, tranqüilos, bem-intencionados, bondosos e letrados nos manuais da vida e das livrarias que sejam o pai e a mãe - arrole aí todos os outros qualificativos relacionados ao tema que desejar -, em um belo dia eles perderão a calma, elevarão o tom de voz, serão tomados de profunda irritação ao repetir pela enésima vez a ordem para o banho e dirão algo de que fatalmente se arrependerão depois. Nem a própria personificação da serenidade resiste a uma criança pequena por muito tempo. Resumindo: paciência tem limite.   Na época em que tirou as fraldas, Helena, que completa quatro anos em outubro, se saiu bem por um período - sem a contenção durante o dia, aprendeu a segurar o xixi. Dois meses depois, regrediu: chegava a molhar as calcinhas cinco ou seis vezes em apenas uma hora. Bastava o tempo de a mãe largar a muda molhada no tanque e voltar, e então já tinha que trocar a menina outra vez. A relação ficou ruim, e os pais não entendiam o que estava acontecendo. Dias depois, descobriu-se uma infecção urinária.   - Morri de culpa, né? Entendi tudo, chorei, conversei com ela, pedi desculpas - lembra Rita de Cássia Osório Gonzales, 36, de Pelotas. Helena seguiu se mostrando resistente, mesmo depois de medicada e curada. Não pedia mais para ir ao banheiro e continuava molhando roupas e tapetes.   - Acidente! - avisava a pequena, debochada, quando era descoberta.   - Eu brigava: "Por que você faz isso? Por que não pede? Você sabe!" - conta a mãe. - Ela enfrenta. Eu bato boca, e ela bate junto. Me estresso mais, dou muita explicação. O Paulo diz que não pode e resolve. Sou muito de falar, é difícil ser objetiva - exemplifica Rita, reconhecendo a maior habilidade do marido, o médico Paulo Henrique da Rosa Gonzales, 40, no manejo das pequenas desavenças do dia-a-dia.   Com a orientação de uma psicóloga, os bons resultados transpareceram em poucos dias. Hoje Helena está mais tranqüila e obediente, e as turbulências na escola ficaram restritas ao ano passado, quando a turma teve três professoras diferentes. Resta vencer a batalha das refeições. Nutricionista, portanto promotora dos bons hábitos alimentares, Rita não se conforma com as negativas da primogênita. O problema não é que Helena recuse qualquer opção saudável à mesa, mas que às vezes se satisfaça com duas rodelas de tomate ou uma porção de mostarda refogada no almoço. E só.     - Uma vez aconteceu assim: nós duas gritando, mandei ela sentar, botei de castigo. "Senta aqui!", "Não sento!", aí eu sentei ela na cadeira e fiquei segurando, louca para rir, por uns dois minutos - diverte-se a mãe ao recordar. - Quando eu acho que extrapolo, peço desculpa, converso. Talvez ela não entenda 100%, mas eu falo, e o pai também - complementa Rita.     A criança vai desafiá-lo. Você determina até quando:   Pais e mães têm suas dificuldades, que podem ser acionadas em determinadas situações - a criança provoca, e o adulto não consegue lidar com isso de maneira tranqüila. Quando o pai está bem internamente, tira de letra. Se teve um dia de trabalho estressante, pode se atrapalhar. É claro que o bate-boca não acarreta um dano irreversível, mas o ideal é que não aconteça. Quando não for possível evitá-lo, tente fazer uma avaliação a respeito depois. Normalmente o que motiva o descontrole do pai ou da mãe não tem a ver com o filho, mas com eles próprios. A criança não é provocadora de propósito, mas por alguma razão. Entre as causas, podem estar a vontade e a necessidade de chamar atenção ou uma fase específica do desenvolvimento pela qual ela esteja passando (e talvez precisando da contenção por parte do adulto, para que aprenda a ter limites).   Fonte: Zero Hora - Caderno Meu Filho (21/08/2006).

Relação pai e filho

­Após a chegada de um filho – ainda mais se for o primeiro –, é muito provável que o pai se encontre num estado de espírito dividido entre a dúvida e a excitação.

Ele sabe que agora irá enfrentar uma nova situação na relação com sua família; que será tão mais rica e vital quanto maior for o envolvimento e participação do pai no crescimento do filho.

  

Certamente o nascimento não o afetou em relação ao físico, mas mentalmente a sua situação pode ser muito parecida com a da mãe.

Não estamos aqui falando daquele antigo conceito de que o pai é o responsável pelo sustento material da família. Felizmente as coisas mudaram muito a esse respeito, e essa responsabilidade agora é dividida, como também deve ser dividida a atenção ao bebê.

Nesse sentido o pai deve se mostrar disposto à colaboração e à solidariedade ou mesmo a trocar de papel com a mãe, especialmente se ela trabalha fora de casa. Ninguém é menos homem porque teve de preparar uma mamadeira ou trocar fraldas. Fazendo isso, além de partilhar a responsabilidade, o pai pode experimentar a alegria do contato físico com o filho.

O fato de o pai participar dos cuidados com o bebê tem uma importância decisiva nas relações afetivas de ambos. Só dessa maneira ele se torna perante o filho uma figura presente, ativa, interessada e, conseqüentemente, um dos pontos de referência da sua vida.

Além disso, a intervenção do pai nas atenções ao bebê dá certa liberdade à mãe. Ela poderá ter algum tempo livre para si ou para atender a outros interesses, o que será benéfico para as relações do casal.

  

Fonte: http://www.letsfamily.com.br/go/Article/3834/Relacao-pai-e-filho.html

Os pais são diferentes das mães. E isso é bom!

Pesquisa mostra que o jeito mais prático e firme dos homens traz benefícios à criança

No supermercado com os pais, João, 6 anos, quer porque quer a maior barra de chocolate da gôndola. “Não, filho, chega de doces. Você já encheu o carrinho de balas e biscoitos”. Mas o menino, nada satisfeito, insiste, começa a chorar e grita. A mãe, já sem tanta paciência, repete o não em um tom mais alto e, logo depois, tenta explicar a ele que não pode comer tanto doce de uma vez só. Enquanto isso o pai, do outro lado do corredor em busca das torradas, diz calmo, em um tom acima do normal: “João, obedeça à sua mãe”. Após alguns instantes, ele sugere ao garoto: “Cara, me disseram que hoje você fez um gol no futebol? Conta como foi!”.

Essa é uma cena fictícia, mas você poderia presenciá-la a qualquer instante no supermercado ou em outro lugar público mais perto da sua casa, não? Pais e mães enfrentam birras, manhas e outras situações complicadas com os filhos. E, nem sempre, têm a mesma postura – enquanto elas se comovem mais com o choro, se exaltam com mais facilidade, se sentem culpadas e preferem falar, eles são mais práticos e assertivos, ou seja, são mais pacíficos sem ser passivos. Isso não quer dizer que um seja melhor do que o outro. São apenas jeitos diferentes - e complementares - de educar.

Segundo uma pesquisa realizada nos Estados Unidos, o estilo diferente dos pais lidarem com os filhos tem um valor particular. A maneira que eles costumam interagir com as crianças traz benefícios a longo prazo para elas, como melhorias cognitivas, menos problemas de comportamento na idade escolar e problemas psicológicos em mulheres jovens.

Os homens tendem a desafiar as crianças usando caretas ou fingindo chorar quando elas fazem birra, além de estarem sempre prontos para aprontar com elas em brincadeiras barulhentas e de contato físico. Até a maneira como seguram seus bebês pode ser diferente das mães – enquanto ela aconchega a criança nos braços perto do peito, eles parecem segurar uma bola de futebol, dizem os pesquisadores.

Para Ricardo Monezi, psicólogo e pesquisador do setor de medicina comportamental da Unifesp (Universidade Federal de São Paulo), a diferença entre os dois é explicada pelo fato do homem “ter estruturas cerebrais e mapas de comportamento que levam a uma maior praticidade, principalmente em relação aos filhos”.

Devido ao hormônio ocitocina, que regula o vínculo da mulher com o filho, a mãe é mais sensível e tende a expressar seus sentimentos de maneira mais intensa e mais doce. Já o pai tende a ser mais determinado e prático, afirma Monezi. “Ele geralmente é mais firme e difícil de ceder em algumas situações, e mais resiliente", diz. Claro que essa não é uma regra e que há casos de pais mais emotivos, “dobrados” muito facilmente pelos filhos do que as mães.

Para a psicóloga do Hospital Israelita Albert Einstein, Melina Blanco Amarins, essa diferença pode ser cultural ou até consequência da educação que os pais tiveram. “A gente pode ver com frequência a inversão de papéis, uma mãe mais enérgica e um pai mais emotivo, nada é a ferro e fogo”, diz. Mas, se observarmos em volta, podemos ver um número muito maior de homens falando mais firme com os filhos (não estamos falando de pais repressores, OK?).

Com todas as diferenças, o mais importante, segundo Melina, é que o casal entre em consenso na educação do filho, sem ser rígido ou permissivo demais, mas que saiba estipular as regras juntos. A criança precisa ter uma linha a seguir para se sentir segura e saber por onde vai. “Ela sabe reconhecer os limites estabelecidos só pelo olhar, assim como reconhece quem é acolhedor e quem não é”, afirma.

Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/0,,EMI312700-15546,00.html