O desenvolvimento das emoções

Por volta do 15° mês, a criança passa a ter consciência dela mesma. É a fase em que se reconhece no espelho e aprende os pronomes pessoais: eu e meu. É nessa hora, também, que começa a brincar de faz-de-conta. Quando isso ocorre, é sinal de que o cérebro está maduro, pronto para novas emoções, ligadas à idéia de identidade, de ter noção do “eu”. Um desses sentimentos é o constrangimento, que ocorre quando a criança percebe que é objeto da atenção de outras pessoas. Se você está em um grupo e aponta para a criança, ela vai ficar constrangida. Mesmo que o comentário seja positivo. Por isso, às vezes ela se enrola nas suas pernas ou esconde a cabeça quando chega um desconhecido.

Lembra quando você discutiu com o marido, não conseguiu segurar e chorou? Sua filha parou de brincar e veio para perto, passou a mão no seu rosto e disse “fique calma, mamãe”. Sim, ela era capaz de perceber a sua tristeza. Essa emoção é a empatia, a capacidade de se colocar no lugar do outro. É o mesmo que acontece quando ela fica quieta vendo outro bebê chorar. Já a terceira emoção ligada à idéia do eu não é tão positiva: é a inveja, quando a criança já sabe que nem tudo é dela, mas assim mesmo quer.

Por volta dos 2 anos e meio, começa a etapa final do desenvolvimento das emoções. Ela desenvolve padrões de certo e errado. Em razão disso, as emoções morais começam a se desenvolver. São elas: vergonha, culpa, humilhação e orgulho, além do húbris, ou seja, o falso orgulho. É quando alguém acha que vai bem em uma prova, por exemplo, mas, quando sai o resultado, descobre que foi mal. O sentimento aparece quando a pessoa não tem uma idéia clara de quem ela é. Essas emoções são relacionadas a valores, ou seja, para senti-las é preciso ter os tais padrões morais, ter noção de certo e errado. Aqui, mais uma vez, o papel dos pais é fundamental. É você quem vai ensiná-lo que bater no coleguinha é errado, por exemplo. Esse é um dos motivos por que a famigerada palmada é condenada: não dá para dizer uma coisa e agir de maneira diferente. A partir dessa idade, a criança tem a estrutura básica desenvolvida, isto é, já entrou em contato com as principais emoções.

Como agir daqui para a frente? Do mesmo jeito que até agora. Não é preciso malabarismos: apenas estar atento. E, claro, responder às necessidades da criança. “Se os pais agem em resposta às necessidades do bebê, se o deixam feliz e seguro, eles estarão cuidando do desenvolvimento dele”, diz Michael Lewis, diretor do Instituto para o Estudo do Desenvolvimento da Criança, da Universidade de Medicina de Nova Jersey.

Nessa hora, vale também a humildade, diz a terapeuta familiar Daniela da Rocha Paes Peres, de São Paulo. Reconhecer que ser um adulto maduro não é fácil, e que estamos constantemente aprendendo a lidar com nosso próprio mundo emocional. Assim, o ambiente fica mais leve e mais favorável a um bom relacionamento emocional. “Os pais não devem economizar no investimento afetivo”, diz ela. Devem estar disponíveis para o afeto. Afinal, essa é uma história de amor. E amar demais não faz mal, não.

Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/1%2c%2cEMI1716-15105%2c00.html?preview=S. 

QUERO TE VER!

Com saudades e dominando as teclas do telefone com a ajuda de um adulto, seu filho te liga enquanto você está no trabalho e diz “mamãe, volta pra casa” ou “você vai demorar?” Depois de ouvir essas frases, seu coração murcha. E você pensava que a fase mais difícil seria a volta da licença-maternidade!

Isso ocorre, pois a criança realmente está com saudades e quer vê-la logo. Sentimento muito comum entre 2 e 3 anos. Sentem falta do adulto que lhe dá segurança. Mas cuidado para não chorar ao telefone. Pode passar insegurança. Imagine você ouvir o seguinte discurso: “Mamãe vai trabalhar porque precisa, é legal, divertido, mas volto no final do dia”. E ao telefone você chorar depois de ouvir o lamento. É para se indagar: se é tão bom, porque ela chora? Nessa hora, respire fundo e tente parecer que está tranqüila para passar segurança à criança. Diga que no momento não pode ir, porque está trabalhando, mas que volta no fim do dia. Procure estabelecer um diálogo com ela, perguntando o que já fez, se comeu, brincou. Não pergunte se gosta de você ou se está sentindo a sua falta, porque pode desencadear uma fragilidade que ela está tentando superar. Se tiver vontade de chorar, deixe para fazer depois de desligar o telefone. Aos poucos, a criança se acostuma com a rotina.

O importante é que você conduza tudo com muita calma, mesmo com o coração amassado. Quando puder, saia mais cedo do trabalho ou vá almoçar em casa. E aproveite muito o tempo em que estiver junto dela.

Fonte: Boletim Online CRESCER.

O que faço com meu filho na hora da fúria?

A melhor alternativa é encarar a situação com tranquilidade

Pode ser difícil lidar com as variações de temperamento do seu filho, mas a melhor alternativa é encarar a situação com tranquilidade. Quanto mais calmo você estiver, menos chance você tem de piorar a situação e, claro, menores serão as possibilidades de ela insistir nesse tipo de comportamento. Em primeiro lugar, é preciso saber – e explicar à criança – que ela pode, sim, sentir raiva. O problema é como reagir a esse sentimento. O aprendizado vem do exemplo: a forma como adultos agem diante de situações estressantes serve de modelo para a criança. Pode ser uma fase passageira, porém, se persistir, converse com o pediatra ou procure um psicólogo.

Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/0,,EMI75561-15151,00-O+QUE+FACO+COM+MEU+FILHO+NA+HORA+DA+FURIA.html

O que faz a criança precisar de alguém ao seu lado para adormecer ou dormir?

A dificuldade em uma criança adormecer sozinha e o despertar noturno decorrem tanto das sensações ou alterações corporais, como superestimulação, frio ou calor, sede, fome ou dor, quanto das questões de natureza psíquica, como temores, estresse ou pesadelo. Diante destas situações, muitas crianças solicitam a presença de alguém ao seu lado para adormecer ou buscam uma figura de referência no meio da noite porque sozinhas ainda não são capazes de lidar com – e até mesmo verbalizar sobre – estes incômodos.

Na tentativa de acolher o pequeno que não dorme ou acorda na calada da noite, cada cuidador vai experimentando meios de tranquilizá-lo: pega-o no colo em silêncio para que ele não desperte ainda mais; amamenta-o porque o leite “acalma”; fica junto – dormindo, assistindo TV ou mesmo brincando em plena madrugada – porque a criança “quer companhia”; entre tantos outros.

A criança que tem o sono interrompido e não consegue retomá-lo sem ajuda, assim como aquelas que precisam de alguém ao seu lado para adormecer no sono diurno ou noturno (ou que necessitam de rituais que a faça “apagar”, como dormir no carro/carrinho dando volta no quarteirão), precisa do outro para sentir-se segura e protegida. Como dormir é um momento de extrema solidão – psiquicamente ficamos sós, nós com nós mesmos – ficar só pode ser deveras perturbador. É por isso que acolher fisicamente a criança costuma “funcionar”. No entanto, apenas acolhê-la corporalmente, dando colo ou a mão, dormindo junto, ficando no quarto, entre outros, nem sempre é o suficiente para fornecer os recursos necessários para a criança conseguir adormecer e ou dormir sozinha a longo prazo.

Dormir implica na transição entre estar acompanhado-estar desacompanhado. Portanto, para que o adormecer e o despertar sejam vividos com tranquilidade, garantindo inclusive a saúde emocional de toda a família, é preciso ajudar a criança na transição do estado de vigília para o sono, de estar acompanhada para estar só.

Se, por alguma razão, as falhas ambientais forem vividas pela criança como rupturas, a criança pode se sentir menos segura, tendo, portanto, maior necessidade da presença concreta de alguém de sua confiança.

Em muitos momentos a presença física de alguém se faz necessária nesta passagem. Os bebezinhos, por exemplo, por não estarem ainda totalmente separados da mãe do ponto de vista psíquico, precisam da presença física dela (ou substituto) para ter a sensação de continuar existindo. É por isso que a dedicação e a prontidão das mães, traduzindo e atendendo às demandas do bebê nos primeiros meses de vida, é tão importante para que ele possa cada vez mais ir se sentindo seguro e, consequentemente, suportando o prolongamento do tempo sem a presença materna.

Assim como alguns bebês e crianças nunca adormeceram ou dormiram sozinhos, há bebês e crianças que costumavam adormecer com facilidade e tinham o sono ininterrupto, mas, de “uma hora para outra” passam a acordar no meio da noite ou a reivindicar a presença de alguém ao seu lado para adormecer ou dormir. Em geral estas situações, temporárias ou não, surgem sempre que o bebê ou a criança vivencia em algum grau a angústia de separação ou dispende muita energia em alguma nova habilidade que está adquirindo. Neste último caso, a situação tende a ser passageira e menos angustiante para o bebê ou a criança.

Embora alguns autores nomeiem a angústia de separação por crises do primeiro trimestre, crise dos 8 meses, e assim por diante, prefiro não fazer tais nomeações, já que as vivências de separação, com maior ou menor intensidade, são experimentadas a vida toda. Mesmo os pesadelos infantis, responsáveis por grande parte dos despertares noturnos, em sua maioria falam de algum temor de separação (ser engolido, sequestrado, perder os pais – por morte ou outra razão, se perder ou morrer, etc.).

Como acontece com os bebezinhos, nestes momentos de “crise” é preciso resgatar a devoção ao bebê ou criança. Mesmo que em alguns momentos seja preciso o contato físico, ele jamais deve substituir palavras de conforto que ajudem a criança a entender seu temor – Sei que você não queria se separar da mamãe, mas enquanto você dorme, vou fazer tais e tais coisas. Assim você descansa e quando acordar vamos brincar juntos. Este exemplo, que poderia ser qualquer outro, reconhece o sofrimento da criança, e pontua que a mãe continuará existindo e voltará a cuidar do filho quando ele acordar.

Esta tarefa de estar disponível e nomear a situação nem sempre é rápida, simples e fácil, especialmente porque ela costuma ser necessária no meio da noite, repetidas vezes, prejudicando o sono de toda a família. Exatamente por isso, condutas de levar a criança para a cama dos pais acabam sendo a “melhor” alternativa em muitos lares.  O grande problema é que nessas situações se cria hábitos difíceis de serem eliminados posteriormente, mesmo que a criança já se sinta mais segura para dormir sozinha. Um exemplo clássico são crianças com 6-8 anos, ou até maiores, que só dormem na cama dos pais ou com a presença de um deles no quarto. Outro risco é reforçar a relação “grudadinha” entre o adulto e criança.

Para não ficar colado no corpo, além das palavras, pode ser bem rico encontrar com cada bebê e criança algo que substitua a presença física do adulto – uma luzinha, um bichinho de pelúcia, um paninho, que podem ser fornecidos nos momentos de transição presença-ausência. No entanto, eles só terão validade enquanto substituto humano se, na presença do adulto, a criança encontrar a segurança que ela precisa ou a liberdade para também estar só.

Separar pode ser muito doloroso, tanto para os filhos, como para os pais. Mas para crescer é preciso passar por isto!

Fonte: http://ninguemcrescesozinho.com.br/2016/06/27/o-que-faz-a-crianca-precisar-de-alguem-ao-seu-lado-para-adormecer-ou-dormir/

Como lidar com a fase das mordidas

A mordida também é uma forma de comunicação

O coleguinha de classe não quis dividir o brinquedo? Nhac! A mãe está grávida de um irmãozinho? Nhac! Ninguém dá a atenção exigida? Nhac!

Mais do que uma reação de raiva, as mordidas dadas pelas crianças pequenas, com até 2 ou 3 anos de idade, são uma forma de comunicação e de expressão de sentimentos. "Nessa primeira etapa da vida, a criança ainda não domina a linguagem. Então, a forma que ela tem para se expressar, para se comunicar e interagir com os outros é pelos meios físicos, como morder, bater, puxar o cabelo", explica Marilene Proença, membro da diretoria da Associação Brasileira de Psicologia Escolar e Educacional (Abrapee) e professora do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo.

O fato de as mordidas fazerem parte de uma fase do desenvolvimento das crianças não significa que elas devem ser ignoradas ou aceitas pelos pais. Conheça abaixo um pouco mais sobre essa fase e veja as dicas dos especialistas para saber como lidar quando seu filho é a vítima da mordida ou quando é o autor da dentada em um coleguinha da escola ou mesmo em um adulto.

Por que as crianças mordem?

Enquanto ainda não sabem falar com desenvoltura, as crianças utilizam outros meios para se expressar e para se comunicar. A mordida é uma delas. "As crianças na idade oral ainda não verbalizam com fluência e a linguagem do corpo acaba sendo mais eficaz", diz Rosana Ziemniak, coordenadora de Educação Infantil do Colégio Magister, de São Paulo.

"Nessa fase em que as crianças ainda não têm domínio da fala, as manifestações corporais são usadas para manifestar descontentamento, alegria, descobertas", diz Marilene Proença , membro da diretoria da Associação Brasileira de Psicologia Escolar e Educacional (Abrapee) e professora do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo.

Rosana Ziemniak acrescenta: "O que a criança deseja ao morder um amiguinho não é agredi-lo, mas sim obter de forma rápida algum objeto ou chamar atenção". As mordidas, segundo Marilene Proença, são usadas em situações diversas, e a criança vai avaliando quais os efeitos que as mordidas têm: "A criança morde e depois vê o que acontece. Por exemplo, se ao morder ela consegue o que quer, qual é a reação do outro", comenta Marilene.

O que é fase oral?

Segundo Rosana Ziemniak, coordenadora de Educação Infantil do Colégio Magister, de São Paulo, a fase oral - assim denominada pelo pai da psicanálise, Sigmund Freud - é uma etapa do desenvolvimento que vai do nascimento até por volta de dois anos de idade. "Nessa fase, é comum vermos crianças dando mordidas ao primeiro sinal de estresse. Este é um dos mais importantes e mais primitivo estágio do desenvolvimento infantil, quando a criança ainda é egocêntrica, ou seja, acredita que o mundo funciona e existe por sua causa", explica Rosana. "Sendo assim em sua concepção, tudo que deseja deve ser prontamente atendido e, quando isso não ocorre...nhac!", diz a coordenadora, acrescentando que nessa idade as necessidades, percepções e modos de expressão da criança estão concentradas na boca, lábios, língua e outros órgãos relacionados com a zona oral.

Como as crianças aprendem a morder?

As crianças não nascem sabendo dar mordidas, assim como não nascem sabendo dar tapas ou puxar o cabelo. Quem ensina as crianças a morder, beliscar ou a bater são os próprios adultos e as crianças mais velhas, conforme explica Marilene Proença, membro da diretoria da Associação Brasileira de Psicologia Escolar e Educacional (Abrapee) e professora do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo. "Essas ações se aprendem na relação com outras crianças, com os adultos. Os adultos têm esse tipo de brincadeira, dizendo "vou morder você, vou apertar sua bochechinha". A criança assiste a essas formas de comunicação e a partir daí vai usando esses meios para se comunicar também" diz Marilene.

Em quais situações as crianças mordem?

Várias situações podem levar a criança a morder. "Em uma classe na escola de educação infantil em que a professora está grávida, por exemplo, pode haver um sentimento nas crianças de perda ou de abandono, em vista do bebê que vai chegar. O mesmo em casa, se a mãe está grávida do irmãozinho", comenta Marilene Proença, da Abrapee, Outras situações citadas por ela são a mudança de sala na escola, a disputa por um brinquedo ou mesmo pela atenção de outras pessoas.

Como lidar quando a criança morde?

Quando a criança morde outra pessoa, é importante a mediação de um adulto, para fazer com que ela reflita sobre o que fez e para que entenda que há outras maneiras de conseguir o que deseja. "O adulto deve mostrar à criança que há outros meios de expressar-se ou de conseguir o que se quer. Pode-se dizer, por exemplo: 'se você não gostou do que ele fez, vamos dizer isso a ele', ou 'você quer o brinquedo? Então vamos pedir o brinquedo'", diz Marilene Proença, membro da diretoria da Associação Brasileira de Psicologia Escolar e Educacional (Abrapee) e professora do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo.

A especialista afirma que o adulto deve mostrar à criança que a linguagem é a forma certa de se obter as coisas. "O papel do adulto é transformar a atitude corporal em uma atitude mediada pela linguagem. Esse é um grande objetivo da educação, tanto na escola quanto em casa", explica ela. Quando esse ensinamento não é dado logo cedo, as crianças crescem e mantém as atitudes corporais para conseguir o que querem. É o que se vê quando crianças mais velhas se atiram no chão e fazem escândalo quando são contrariadas.

O que fazer se seu filho for mordido?

A mordida é sempre uma situação difícil para os pais de ambas as crianças, diz Rosana Ziemniak, coordenadora de Educação Infantil do Colégio Magister, de São Paulo. "Os pais da criança mordedora sentem-se envergonhados e os pais da criança mordida ficam chateados pelo machucado do filho. Cabe à escola mediar as relações entre as crianças e seus familiares para minimizar os sentimentos negativos e criar situações para estabelecer limites, mostrando a importância do respeito e do tratar bem o amigo que ficou triste por ter sido machucado", diz Rosana. Ela acrescenta que tanto a escola quanto os pais devem aproveitar essas situações para ensinar à criança as regras de convivência.

Marilene Proença concorda e diz que os pais não devem aceitar a ocorrência da mordida como uma coisa rotineira. "O ideal é procurar a coordenação da escola, dizer que isso não pode acontecer e procurar entender o que houve para gerar essa situação", comenta ela. Rosana Ziemniak acrescenta que a criança mordida deve ser acolhida e incentivada a expressar seu descontentamento, porém nunca deve ser incentivada a revidar, ou seja, a morder também.

Há casos em que a mordida pode ser sinal de que a criança está com problemas?

"Apesar de, na maioria das vezes, a mordida fazer parte do desenvolvimento natural da criança, em alguns casos, este comportamento pode sinalizar um problema de ordem emocional", diz Rosana Ziemniak, coordenadora de Educação Infantil do Colégio Magister, de São Paulo. "Se estas mordidas passam a ser frequentes, a criança pode estar insatisfeita, ansiosa, com sentimento de rejeição ou tentar chamar a atenção através da agressividade. Quando isso acontece, a família e a escola precisam acompanhar de perto e com atenção para descobrir as possíveis causas e dependendo do caso, é importante buscar a ajuda de um psicólogo", explica ela.

Fonte: http://educarparacrescer.abril.com.br/comportamento/fase-mordidas-686656.shtml?utm_source=redesabril_educar&utm_medium=facebook&utm_campaign=redesabril_educar. Acesso em: <11.06.12>.

Crianças mostram mais afinidade pelas crianças gentis

Se você acha que o seu filho não é capaz de reconhecer uma gentileza, é hora de rever sua opinião. Um estudo realizado em uma escola japonesa mostrou que crianças de 5 anos são capazes de reconhecer quando um colega faz uma boa ação e, mais do que isso, demonstram empatia por ele.

Pesquisadores da Universidade de Osaka frequentaram uma pré-escola durante 10 meses, quatro vezes por semana, para observar o comportamento das crianças durante o tempo livre em sala de aula e no parquinho. Participaram do estudo 70 crianças. Para não influenciar o comportamento delas, os pesquisadores participaram de atividades na escola durante alguns dias antes de começar o estudo efetivamente.

Os resultados mostraram que uma criança tende a demonstrar empatia depois de observar um de seus colegas ajudando um terceiro aluno. Segundo os responsáveis pela pesquisa, isso mostra que nessa idade as crianças já são capazes de estabelecer uma relação indireta de reciprocidade. A conclusão dos autores é que ações positivas podem ajudar a estabelecer relações na pré-escola e que esse processo intuitivo de reconhecer a criança pelas suas ações têm um papel importante no comportamento infantil.

Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Criancas/Comportamento/noticia/2013/08/criancas-mostram-mais-afinidade-pelas-criancas-simpaticas.htm

Psicólogos concluem que pais frequentemente não sabem avaliar os sentimentos das crianças

Menores de sete anos não conseguem dizer com precisão como se sentem e os pais tiram próprias conclusões sem considerar os sentimentos dos filhos



Você acha que sabe tudo que se passa dentro da cabeça — e do coração — de seu filho? Segundo psicólogos da Universidade da Califórnia, a maioria dos pais está longe disso. Enquanto os responsáveis valorizam demais seus filhos e minimizam as suas preocupações, os pequenos não têm seus sentimentos completamente identificados pelos adultos.

Os pesquisadores decidiram avaliar as crianças a partir de suas próprias emoções. Eles desenvolveram uma escala de avaliação com base em imagem na qual os pequenos poderiam dizer quantas vezes eles sentiram diferentes tipos de emoções.

Em três estudos separados — envolvendo mais de 500 crianças com idades de quatro a 11 anos —, os estudiosos descobriram que os pais são mais otimistas do que as crianças. As emoções dos pais são bastantes tendenciosas, não apenas como eles percebem as emoções de seus filhos, mas também quanto ao grau de discrepância entre o que os adultos acham e o que os seus filhos sentem e realmente vivenciam.

Crianças com menos de sete anos não conseguem informar com precisão como elas se sentem e os pais acabam tirando suas próprias conclusões sem considerar totalmente os sentimentos dos filhos. Pai e mãe pensam que seus filhos são mais inteligentes do que eles realmente são, por exemplo. As avaliações feitas por parte dos pais ou outros adultos precisam ser tratadas com cuidado, de acordo com o coordenador do estudo, Kristin Lagattuta.

De forma consistente, durante a avaliação, as crianças deram a si próprias índices mais elevados de preocupação do que os atribuídos pelos pais e, ao inverso, disseram-se menos otimistas do que os pais consideravam.

As preocupações demonstradas pelas crianças foram limitadas às que faziam partes dos jogos e imagens apresentadas a elas, o que não significa que as preocupações infantis estejam limitadas a elas.

O estudo também mostrou que as próprias emoções dos pais influenciam a forma como eles percebem as emoções das crianças. Quanto mais emocionalmente afetados por uma situação os pais estão, maior é a discrepância das avaliações que eles fazem das emoções dos filhos. Da próxima vez que for abordar seu filho, lembre disso e, por via das dúvidas, vá com calma.


Fonte: http://zerohora.clicrbs.com.br/rs/vida-e-estilo/bem-estar/noticia/2012/11/psicologos-concluem-que-pais-frequentemente-nao-sabem-avaliar-os-sentimentos-das-criancas-3948905.html

Cinco frases que você NÃO deve dizer ao seu filho

Você certamente sabe que o primeiro contato de uma criança com o mundo acontece dentro da família e que os adultos, portanto, têm um papel fundamental na formação da personalidade e identidade social de uma criança. Por isso, tanto os seus atos quanto aquilo que você diz para o seu filho têm grande importância – e podem ter um impacto positivo ou negativo sobre ele.

Segundo a professora de psicologia da faculdade Pequeno Príncipe (PR), ligada ao hospital de mesmo nome, Mariel Bautzel, toda a estrutura psíquica e social de uma pessoa é formada na primeira infância. “Não é raro vermos adultos que não sabem lidar com os próprios sentimentos ou que desconfiam muito do outro”, explica a especialista. Para ela, a causa pode estar lá atrás, na infância.

Pensando nisso, com a ajuda de Mariel e também da psicoterapeuta do Hospital Infantil Sabará (SP), Germana Savoy, listamos cinco frases que você NÃO deve dizer ao seu filho.

“Para de chorar”

A clássica frase inibe a expressão do sentimento da criança, sendo que o ideal é que você a ensine a lidar com as próprias emoções. “Sempre aconselho que os pais mostrem uma alternativa para o filho. Uma boa saída é pedir que eles mantenham a calma no momento do choro”, diz Germana.

“Volte já para a sua cama, isso é só um sonho”

Até os 5 ou 6 anos, as crianças não sabem diferenciar com precisão o mundo real do mundo dos sonhos, por isso elas não entendem bem quando você disser que aquilo que vivenciaram não é real. O melhor é acalentar o seu filho, dizer que o medo logo vai passar e colocá-lo para dormir na cama dele novamente.

“Essa injeção não vai doer”

Mentir para o seu filho faz com que a relação de confiança entre vocês seja quebrada. Fale sempre a verdade. Além da dor da injeção, ele também vai ficar magoado por ter sido enganado. Diga que é só uma picadinha, e que será para que ele tenha cada vez mais saúde para brincar.

“Você não aprende nada direito”

Crianças que têm uma referência negativa de si mesmas obviamente ficam com a autoestima prejudicada, explica Germana. E, como elas ainda possuem um mecanismo de defesa pouco desenvolvido, tudo o que um adulto disser terá um impacto enorme. Dizer que elas são burras, ou que nunca vão aprender matemática, por exemplo, pode fazer com que realmente acreditem que têm essas fraquezas.

"Se você não me obedecer, eu vou embora"

A criança tem de aprender a respeitar os pais pela autoridade - e não por medo de perdê-los ou, pior ainda, de ser maltratada. Ameaças e chantagens estão fora de cogitação.

Claro que, às vezes, os pais acabam falando coisas que não gostariam... Se isso acontecer, não se culpe. O jeito é recuperar a calma e conversar com a criança, explicando que agiu de forma errada.

Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/0,,EMI249042-15546,00-FRASES+QUE+VOCE+NAO+DEVE+DIZER+AO+SEU+FILHO.html

Seis valores importantes para ensinar às crianças desde cedo

 

Não é segredo para ninguém: educar uma criança é difícil. Requer persistência e dedicação dos pais, principalmente para ensinar valores importantes para o futuro dos pequenos, como amor próprio, autocontrole, respeito ao próximo e honestidade. O aprendizado não acontece da noite para o dia, e sim ao longo da vida, segundo a pedagoga Isabel Parolin, de Curitiba. Daí a importância de persistir nas mensagens que deseja transmitir e repetir mil vezes cada não, por mais difícil que seja.

“A família tem um papel extremamente importante na formação do indivíduo, mas há influências de outras pessoas, como professores, avós, babás... E elas podem ser positivas ou negativas”, explica a educadora Claudia Coelho Hardagh, de São Paulo. Veja, então, a descrição de cada valor e como ensiná-los aos pequenos desde cedo:

1. Amor próprio

Amor próprio pode ser identificado como sentimento de autopreservação, que impede que as pessoas se envolvam em situações de perigo que possam ameaçar o equilíbrio emocional delas. Nas crianças, é algo mais sutil, tem a ver com a construção da autoestima e na confiança da própria capacidade para enfrentar diferentes situações.

Na prática: Tudo isso é adquirido por meio de elogios e incentivos para enfrentar as dificuldades. E, perante alguma situação em que a criança agiu de forma errada, é importante criticar o comportamento dela, pontualmente, e não sua personalidade, de forma geral. “O mesmo vale para os elogios: tanto a falta quanto o excesso só atrapalham”, diz Isabel.

2. Autocontrole

É a capacidade de controlar, racionalmente, as reações ligadas a emoções, afetos e sentimentos. É por meio do autocontrole que a criança descobre seus limites, elege prioridades e traça suas metas e seus objetivos.

Na prática: Ensiná-las a ter autocontrole, porém, não é fácil. Você precisará enfrentar a fase da birra, persistindo com sua opinião e forma de educar. Se a criança agir errado e fizer manha, converse, mostre em que ela errou e coloque-a para pensar. Exija que ela peça desculpas, mas que entenda o motivo de ter que se desculpar. Tenha em mente que bater não resolve em nada o problema, ok?

3. Escolha

Desde bem cedo, é importante mostrar para a criança que ela não pode ter tudo o que quer e, por esse motivo, deve praticar o exercício da escolha, seja em relação a suas vontades, seja no que se refere a objetos, brinquedos etc. “Ensine ao pequeno que uma escolha é sempre, também, uma perda: ‘Lembra que você escolheu isso? Então é isso que você terá’”, sugere Isabel. O exercício de escolhas está ligado ao de autocontrole. Se a criança chorar, fizer birras, será preciso acalmá-la para explicar os prós e os contras de sua decisão.

Na prática: É muito comum, na fase de 3 a 4 anos, a criança ter dificuldade de dividir seus brinquedos e não emprestar para seus amigos. Essa é a oportunidade para mostrar que ela pode escolher dividir suas coisas ou ficar sozinha, sem amigos. “Explique que fazer acordos é algo admirado pelas pessoas e que vale a pena”, diz Claudia.

4. Honestidade

Não há uma definição única para a honestidade. É um valor ético, fundamental para o convívio social. Ensinar à criança o que é honestidade leva tempo e depende de suas próprias atitudes, exemplos e conversas.

Na prática: É comum crianças pegarem objetos, brinquedos dos coleguinhas da escola e levarem para casa. “Isso ocorre porque não há entendimento de propriedade, até porque, na escola ou no clube, brincam com tudo sem perceber que os objetos pertencem a alguém”, explica Claudia. Cabe aos pais mostrar que aquilo não é da criança, fazerem com que ela perceba o erro e devolva o objeto, pedindo desculpas. Esse processo deve ser educacional, e não um castigo causador de brigas. “Se a atitude persistir, a conversa pode ser mais rígida”, orienta Claudia.

5. Jogo de cintura

O jogo de cintura nada mais é do que ter flexibilidade, ou seja, capacidade de driblar situações de conflito. Para as crianças, é preciso ensinar seu significado desde cedo para que aprendam que suas vontades não serão sempre atendidas, mas que, ainda assim, terão escolhas e devem agir educadamente.

Na prática: Você não conseguirá ensinar seu filho a ter jogo de cintura se perde a paciência a cada problema que aparece. Seu exemplo o fará compreender como ele deve agir quando acontece algo que não o agrada, por isso, não seja tão rígida em seus pontos de vista. No convívio familiar, é importante ter (e mostrar) tolerância. “Brigas constantes, gritos e agressões verbais demonstram a falta de jogo de cintura”, avisa Claudia.

Outro exercício, segundo Isabel, é contar para a criança um erro que você cometeu e o que você fez para remediá-lo. “Eu errei o nosso omelete. Agora a mamãe vai fazer o seguinte, vamos transformar isso em uma farofa”, exemplifica.

6. Respeito

Respeito com os mais velhos, com os “diferentes”, com os animais, com a vida... Ensinar a criança a respeitar os outros é a regra quando se fala em educação infantil.

Na prática: Não há um jeito específico para ensinar o que é respeito. O primeiro passo é respeitar também, permitir que a criança aprenda assistindo a seu exemplo. Depois, é preciso ouvir as queixas dos professores e educadores da escolinha e nunca não ignorá-las. Falar mal das pessoas na frente das crianças também prejudica o ensinamento. Por fim, é importante chamar a atenção da criança ao vê-la desrespeitando outras pessoas, os animais e também o meio ambiente.

Idade certa

Os valores acima podem parecer um pouco complicados, mas devem ser transmitidos, principalmente, por meio de suas atitudes (dando o exemplo) desde o nascimento das crianças:

 - Até os 2 anos de idade, a criança constrói e elabora conhecimentos sobre a realidade.

- A partir dos 4 anos, ela sai do simbólico e vai para o intuitivo. Nessa fase, já troca experiências com outras pessoas.

- Após os 7 anos, ela já é capaz de estabelecer compromissos, compreende as regras e já consegue ser fiel a elas.

A vovó e a mamãe

Muitas vezes, a visão que a criança tem sobre o papel da avó e o da mãe fica conturbada exatamente porque a avó tende a tomar conta dos pequenos nos primeiros anos de vida, quando a mamãe volta a trabalhar. É preciso ter em mente que a avó não deve fazer o papel de mãe, mas também não se esqueça de que ela é mãe e tem experiência.

Por isso, é importante conversar com os avós sobre a forma como você quer educar seu filho. Deixe claro que a criança precisa deles tanto quanto precisa de você e aceite opiniões. Ainda assim, se a dinâmica não funcionar, vale adaptar seus horários para cuidar da criança ou até procurar creches e escolas que possuem os mesmos valores que você. Dessa maneira, você permite que a avó possa ser avó. “Nada mais gostoso do que a vovó ir buscar a criança na escola, levá-la para jantar e depois entregá-la para os pais”, conta Isabel.

Fonte: http://bebe.abril.com.br/materia/seis-valores-importantes-para-ensinar-as-criancas-desde-cedo. Acesso em: <10.06.2012>.