Faça do seu pequeno um grande Papai Noel

Da empolgação dos pais, parentes e amigos, sobrou a poeira e faltou lugar no quarto. Estou falando da montanha de brinquedos esquecidos num canto, num cesto ou numa caixa. Esse é o cenário do ambiente em que se desenvolvem muitas crianças, principalmente as de classe média. Aproveito essa época do ano em que as pessoas estão mais solidárias para lançar uma ideia: é hora de revirar os armários e fazer uma faxina nos brinquedos em desuso. Vamos ensinar os pequenos a doar os antigos objetos de prazer que, hoje, não significam mais nada.

Psicologicamente, um brinquedo é um instrumento que ajuda a criança a entrar em contato com a realidade. Auxilia na transição entre a fantasia e a realidade, desenvolvendo, principalmente, a criatividade. Quando o objeto não tem mais esse significado, ele acaba perdendo a função saudável. E é hora de passar o brinquedo adiante.

O processo de conscientização não é tão fácil assim. Mesmo sem brincar mais, muitas crianças ficam apegadas aos objetos. Segundo o psicólogo Alexandre Streb, os pais devem dar o exemplo, devem demonstrar desapegado. É importante mostrar para o filho que, quando a roupa não serve mais, ela deve ser doada para uma instituição ou para uma pessoa com poder aquisitivo menor.

– Tem que dizer que o brinquedo que não é mais importante para ele, mas que pode ter uma grande utilidade e dar alegria para outra criança. A criança precisa ser estimulada, e esse processo ajuda a desenvolver conceitos como segurança e autoconfiança.

Streb conta da experiência de uma menina de 6 anos. No Natal passado, ela decidiu doar a bicicleta. O pai foi a uma instituição na Vila Renascença. Perguntou para a responsável pela entidade se ela conhecia alguém que quisesse uma bicicleta e que a família não tivesse condições de comprar. Pai e filha deixaram a bicicleta com aparência de nova, colocaram-na no carro e foram até o endereço indicado. Da porta da casa humilde, saiu a menina. Ela não disse uma única palavra. Os olhos espichados e marejados em direção à bicicleta diziam tudo. Impossível definir qual das duas ficou mais feliz.

Fonte: Ticiana Fontana. Zero Hora - Caderno Meu Filho, de 19/12/2011.

10 DICAS DA CIÊNCIA PARA CRIAR FILHOS FELIZES

Criança feliz tem a ver com sustentabilidade? Tem sim! Uma pesquisa divulgada pelo site LiveScience comprovou que atitudes simples, como brincar com os pais e participar de atos solidários, fazem uma grande diferença na vida dos pequenos.
As atitudes saudáveis também poupam recursos do planeta, pois ev...itam o consumismo e formam indivíduos mais críticos e seguros de si, capazes de fazer melhores escolhas, cuidar bem de si e do ambiente à sua volta.

Confira as dicas, a seguir:

1. Brinque muito, desde cedo!
Brincar, desde os primeiros anos, ajuda a criança a se relacionar com outros e com a própria família. As brincadeiras promovem a criatividade da criança, facilitam sua desinibição, tornando mais fácil para ela fazer amigos e ainda a ajudam a lidar com o stress. Também criam laços afetivos mais fortes e tornam a criança mais feliz com o que tem.

2. Seja positivo
Criança imita o que presencia. Se for exposta ao negativismo muitas vezes, repete este comportamento. A agressividade infantil também está diretamente relacionada ao clima emocional que a criança encontra em casa. Filhos que tiveram histórico de agressividade até os 5 anos de idade tendem a carregar essa característica adiante na vida. Então, cuidado com o ciclo: pais bravos, criança irritada; pais mais bravos ainda, criança mais birrenta ainda. Os problemas só crescem desta forma. Mude o clima. Procure aspectos positivos para destacar e utilize de gentileza, dentro e fora de casa. A criança assimilará este comportamento naturalmente.

3. Alimente a autocompaixão
Pesquisas mostram que reconhecer e perdoar seus erros é uma habilidade muito importante. Ser intolerante consigo próprio, torna a pessoa muito exigente com a vida e com os outros também. Autocompaixão acontece junto com a capacidade de enxergar e se afastar dos sentimentos que levaram a erros ou más atitudes, em vez de se deixar levar por eles ou apenas reprimi-los (até chegarem ao ponto de explosão). Esta habilidade amplia a capacidade de enfrentar desafios, facilita ter empatia pelo sofrimento alheio e gera gentileza, tanto consigo como com os outros, além de aumentar o compromisso em solucionar problemas.

4. Ofereça liberdade
Impedir que os filhos vivenciem determinadas situações não apenas atrasa a experiência das crianças, mas também origina problemas como ansiedade, individualismo e um fechamento natural a novas experiências. Se você é o tipo de pai ou mãe que questiona os professores a cada nota ruim do filho na escola, é hora de repensar alguns conceitos.

5. Nutra seu casamento
Se você vive com um companheiro ou companheira, não descuide da relação só porque há um bebê na casa. Estudos mostram que distúrbios no sono acontecem com frequência em crianças cujos responsáveis passam por um divórcio. Talvez o stress da separação se transmita à criança.

6. Vigie sua saúde mental
Se você suspeitar que está deprimida ou deprimido, peça ajuda! Uma criança traz solicitações constantes e pesquisas mostram que a depressão inibe as respostas até mesmo aos choros de um bebê.

7. Mães: tenham uma boa relação com seus filhos homens
Uma relação próxima e calorosa entre mãe e filho contribui para que o garoto cresça com equilíbrio e estabeleça uma relação sadia com o sexo feminino. Inclusive na hora de escolher uma namorada.

8. Permita a argumentação
Filhos que têm coragem e espaço para contra-argumentar quando discordam dos pais, também conseguem fazê-lo com amigos e outras pessoas que tentem influenciá-los. É preciso praticar a defesa de suas visões e opiniões.

9. Não force a perfeição
Ninguém é perfeito. Então, não se torture para ser infalível. Curta o papel de cuidar e criar seus filhos, sabendo que falhas ocorrerão. Da mesma forma, não torture seus filhos para alcançar metas impossíveis.

10. Conheça seus filhos
Por fim, observe e respeite a personalidade de cada filho. Não há uma fórmula que funcione sempre e com todos.
Alguns podem precisar de mais acompanhamento e proteção, enquanto outros podem se ressentir de muitos cuidados, tomando-os como controle.
A chave, diz a pesquisadora-líder Liliana Lengua, da Universidade de Washington, é um conhecimento profundo. Quanto mais tempo passamos com os filhos, mais aprendemos com eles e a respeito deles.


Fonte: http://www.comunidadebancodoplaneta.com.br/profiles/blogs/10-dicas-da-ciencia-para-criar-filhos-felizes

Entenda o que se passa na cabeça da criança que comete um delito

Mentiras e pequenos furtos! Atitudes da criança que assustam e preocupam os pais. De acordo com estudiosos do comportamento infantil, isto é natural quando a criança tem idade entre três e sete anos. Claro que há limites e observações, mas antes de brigar preste atenção, às vezes o filho deseja apenas chamar à atenção dos pais por não saber como pedir ajuda. 

Para entender, é necessário conhecer mais sobre o mundo da imaginação infantil, as crianças vivem num universo desconhecido e estão sempre em conflito entre a fantasia e a realidade. De acordo com a psicóloga Ângela Clara Correa, a fantasia acompanha a criança durante uma parte da infância, que vai de um a sete anos. "A mentira de uma criança é aceitável somente quando os valores não foram criados e percebidos por ela", afirma.

A mentira

A criança pequena não sabe lidar com as frustrações e ausências - sejam elas emocionais, financeiras ou comportamentais-, fazendo com que sintam a necessidade de mentir e/ou roubar para compensar a falta gerada por algum motivo ou circunstância.

Vamos pegar como exemplo uma criança que vai à escola após um fim de semana e a professora pergunta qual foi a diversão dos últimos dias. Ela, sem malícia ou premeditação, responde: fui passear numa linda fazenda com os meus pais! Mas, na verdade, ela não saiu de casa, ficou em frente à tv por todo o tempo. Houve uma mentira, porém isto nada mais é do que um sinal aos pais que devem dar mais atenção ao filho. À ida ao parque de diversões pode ser o suficiente para que a criança não minta.

Gabriel Maruyama de Oliveira, de cinco anos, assistia ao filme Super-Homem, quando, num momento de empolgação, subiu no móvel da sala e derrubou a TV de 29. A mãe, Raquel, ao ver o estrago, disse que o pai dele "o mataria" (conotativamente, é claro), mas Gabriel não processou a informação e perguntou para a mãe se o pai usaria a "faca" para tal. Para a especialista, a mãe assustou ao filho na maneira que falou com uma ameaça iminente, o que pode fazer a criança mentir na próxima vez que cometer algum erro, por medo dos pais. Neste caso, o ideal é que os pais punam os filhos exigindo uma atitude de reparo ao dano feito, como não deixar o filho assistir ao desenho por um dia ou utilizar a mesada para ajudar (com valores simbólicos) os pais a comprarem uma outra televisão. Assim, as crianças começam a distinguir e perceber o que não pode ser feito. 

O roubo na infância

A ausência de algo pode ocasionar não só a mentira, mas também pequenos furtos. O desejo de ter um brinquedo igual ao do colega permite que a criança haja de forma inadequada, apropriando-se de um bem material do próximo. Assim, quando chega em casa com um brinquedo ou material escolar que não é seu, a criança afirma aos pais a obtenção do "presente" com uma mentira do tipo "Ganhei de um coleguinha do colégio". Para a psicoterapeuta Alessandra Fonseca, os roubos podem acontecer por diversas causas que estão intrínsecas nas crianças, uma delas é a dificuldade de lidarem com a falta e a impossibilidade de ter algo. Entretanto, a profissional garante que a atitude da criança pode ser reparada quando os pais mostram desde cedo certos valores e princípios. "Os pais que mostram ao filho desde cedo o significado de lealdade, confiança e verdade estarão menos propensos a enfrentar estes tipos de problemas e ganharão a confiança do pequenino", afirma. Com isso, a criança saberá administrar e entender melhor quando ouvir um "não" dos pais. 

Como os pais devem agir

A solução aparece justamente quando os pais percebem que o filho necessita de atenção e auxílio no seu desenvolvimento, em vez de punições severas e algumas palmadas. Os pais precisam entender que são os responsáveis e condutores pelo amadurecimento do filho. Imagine para uma criança compreender o que é certo e errado e no que se deve acreditar ou não só por meio de palmadas e gritos? A psicóloga Ângela Clara Correa alerta ainda que as palavras dos pais têm muito poder no momento de repreender o filho. Por isso, o ideal é que utilize as palavras de formas claras e sem agressividade. 

Se o filho mentir, faça com que ele perceba a atitude errada e mostre o quanto é importante ser sincero. A especialista em comportamento infantil Suzy Camacho afirma que só exige a preocupação dos pais no combate às mentiras quando elas tiverem o objetivo claro de fugir da responsabilidade e de não enfrentar certas situações. "Torna-se uma mentira perversa quando é premeditada para prejudicar outras pessoas, com intenção de tirar proveito de uma situação ou forma de não assumir responsabilidades de seus atos". Já no caso de roubo, os pais podem fazer com que a criança reconheça o erro diante da pessoa lesada, fazendo a devolver o objeto e pedir desculpas pelo ato. O constrangimento faz com que a criança não volte a roubar novamente. Se houver continuidade deste comportamento deve-se procurar o apoio de um profissional. 

Dicas de como agir com filhos em situações de mentiras e roubos 

Não chame a criança de mentirosa. Isso só reforça uma imagem negativa e a continuidade do comportamento inadequado. 

Explique com calma as conseqüências negativas de uma mentira e roubo com exemplos práticos. Se prejudica alguém deixe claro porque é errado fazer isso e se ela gostaria que alguém agisse assim com ela. 

Não grite com a criança para obrigá-la a dizer a verdade. Isso só a intimida mais. 

Se suspeitar que a criança está mentindo faça perguntas genéricas. Como foi o passeio? Estava bom na escola? Depois de algum tempo volte a fazer as perguntas e compare as respostas. 

Castigá-la duramente não é a melhor tática. Só fará com que minta mais para fugir da punição. Sua reação deve ser firme mas controlada, sem agressividade. 

O exemplo dos pais é fundamental. Nada de mentirinhas úteis: "Diga que a mamãe não está . Fale que estou tomando banho". Não minta e nem peça para seu filho mentir. 

Fonte: https://www.portaleducacao.com.br/farmacia/artigos/1058/entenda-o-que-se-passa-na-cabeca-da-crianca-que-comete-um-delito

Ler para o bebê, sim!

Nunca é cedo demais para começar o incentivo à leitura. Mas só vale mesmo se for algo feito junto, despretensiosamente e com prazer!


Uma das perguntas mais frequentes que os pais fazem, quando o assunto é incentivo à leitura com bebês, é: “Mas que tipo de livro eu posso ler para ele?”. Querem saber se valem histórias co...mpridas, se os contos de fadas já são adequados... Afinal, ele vai entender ou não o que estamos contando? Para responder, há uma frase que soa quase como um tabu. Para um bebê até por volta de 1 ano, não importa o conteúdo da história. Ele pode até não compreender o dilema da princesa, quantos animais estão na fazenda ou dimensionar o tamanho da floresta: mas já sente o prazer em escutar.

A partir daí, há uma troca importante: a interação ente adulto e bebê. É por meio da modulação de seu tom de voz, da interpretação que você está dando à história que seu bebê vai conhecer o mundo. Assim também nasce a aquisição da linguagem e a construção do pensamento. A experiência, então, fica na memória. “O bebê reúne a maneira de falar da mãe e essa informação sensorial vai criando o que chamamos de ‘marcas’ no cérebro dele”, diz a fonoaudióloga Erika Parlato-Oliveira, professora-adjunta da Faculdade de Medicina da Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG) e diretora científica do Instituto Langage, ONG sediada em São Paulo que trabalha questões relacionadas à linguagem. E como isso faz parte do desenvolvimento, deve acontecer da maneira mais natural possível. “Não precisa ficar mostrando as palavras isoladas para a criança. No mundo não é assim, a gente não aprende assim e nem seria interessante para ninguém”, afirma a psicóloga Ana Carolina Carvalho, que trabalha há 11 anos com formação de educadores em incentivo à leitura.

As ilustrações – e aprender a lê-las – são fundamentais nesse incentivo. E não estamos falando apenas dos livros-brinquedos (que têm mesmo mais a função de brincar com a criança), mas da sensibilização da criança a essa arte, inclusive. Chamam mais atenção as ilustrações grandes, muito coloridas ou edições com formatos diferentes, por exemplo. “Mas deve-se oferecer livros com ilustrações bem trabalhadas, que não sejam óbvias, vão além da história e, sobretudo, sem estereótipos”, afirma Ana Carolina. “Também na leitura das imagens não devemos nunca menosprezar a capacidade da criança.”

 
O QUE LER, COMO LER
 
Poesias, histórias de repetição, tudo que envolva mais musicalidade ou puxe sua garra por contar uma história está valendo. “As diferentes formas de leitura, as pausas, o virar das páginas, a mudança de um parágrafo, ensinam o bebê a lidar com os momentos de silêncio mas que são em sua maioria cheios de sentidos. Bebês adoram brincar de esconder, é um meio de elaborar as ausências. Quando adquirem a destreza motora, adoram virar as páginas e descobrir o que virá e o que se foi”, diz Karina Bonalume, psicóloga com especialização em clínica interdisciplinar com bebês, pela PUC-SP. Portanto, não espere nem mais um minuto e divirta-se!

 
E NA PRÁTICA...
 
- Na hora de apresentar um livro, escolha histórias curtas, mas que tenham um enredo que você também goste
- Prepare o ambiente, coloque o bebê no colo e conte a história sem pressa
- Bebês adoram histórias com repetição, grandes ilustrações, poemas e brincadeiras com palavras
- Embora conheçam tudo com as mãos e a boca, não quer dizer que só precise ser de plástico para não estragar. Vá, aos poucos, ensinando que livro não se põe na boca, não se rabisca, nem rasga...


 Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Livros-pra-uma-Cuca-Bacana/Para-amar-ler/noticia/2013/04/ler-para-o-bebe-sim.html

A educação está no ar

Em geral, as pessoas levam o concreto mais a sério do que o abstrato, mas é necessário repartir essa conta. Na hora de educar um filho, por exemplo, regra é o que mais existe: ensinar a agradecer, a dizer por favor, a se desculpar. Determinar o tempo para ficar em frente ao computador, cobrar as lições da escola. Isso e mais uma sequência de eteceteras civilizatórios. Porém, sempre acreditei que esse manual de instruções terá pouco efeito se a atmosfera do lar for ruim. É imprescindível uma casa leve, em que os pais não faltem com o respeito um com o outro, em que as pessoas não engrossem por qualquer bobagem, onde ninguém humilhe as crianças, em que não se esbanje xingamentos descabidos e grosseiros. Uma casa em que haja música boa tocando, com muitos livros, revistas e jornais, um ambiente arejado no mais amplo sentido: não só com janelas abertas, mas também com cabeças abertas. Uma casa onde os amigos possam chegar a qualquer hora e serem bem recebidos, uma casa com cheiro de comida vindo da cozinha e onde os funcionários não sejam submetidos à tirania. Uma casa onde os membros da família sejam afetuosos entre si e que tratem os conflitos de forma apropriada: conversando. Ou até brigando, se for inevitável, mas em privado, sem acordar os vizinhos e preservando as crianças. Creio que um ambiente desestressado educa mais do que um regulamento rígido: “Isso pode, isso não pode”.

Dentro dessa linha de raciocínio, tenho reparado também na importância do tom de voz com que falamos uns com os outros, principalmente com os filhos. Podemos dizer a mesma frase com fúria, com ódio, com impaciência – ou com serenidade, com segurança, com amor. A mesmíssima frase: dependendo do tom de voz, serão duas formas totalmente distintas de se comunicar, e com resultados também diferentes.

 

Há muitos subentendidos no tom de voz. A pessoa que nos ouve percebe o nosso grau de comprometimento com o que estamos dizendo. Um simples “não”, se dito de forma vacilante, não será obedecido. Ficará clara a ausência de seriedade daquela ordem. Já diante de um “não” categórico, ninguém discute: é rapidamente assimilado. Vale também para quando os filhos nos pedem algo de que não estão certos de serem merecedores, ou que desconfiam que não lhes fará bem. Sentimos na voz deles que o que eles querem, na verdade, é que imponhamos limite. Estão apenas testando nosso amor. Que desespero quando um filho nos pede algo absurdo com uma voz hesitante, quase implorando pelo nosso não, e os pais dizem um sim automático só para se livrar do assunto, sem reparar na sutileza do jogo que está se estabelecendo. Por não saberem escutar, muitos pais abandonam seus filhos dentro da própria casa em que vivem.

 

O tom de voz. A atmosfera do lar. Prestemos mais atenção no que o abstrato nos informa.

 

 

Fonte: Martha Medeiros. Zero Hora - Caderno Donna, p. 34, de 23/09/2012.

Como ensinar os filhos a respeitar as diferenças

 

Como você lida com as singularidades de cada pessoa que faz parte do seu convívio? Ao pensar nisso, imagine como deve orientar seu filho a respeitar as diferenças, e, principalmente, as deficiências ou dificuldades dos colegas da escola, já que nem todos são iguais.

 

A família deve questionar como a escola lida com este assunto, como ela trabalha alunos com dificuldade de aprendizagem (pais podem acabar desconhecendo problemas desse tipo). Ao buscar saber como a escola trabalha com alunos que sofrem de alguma síndrome ou limitação física e como ele é inserido no grupo, pode facilitar a abordagem do assunto com a criança, além de ficar ciente se concorda com a filosofia escolar.
 

Também é importante conhecer a postura da escola com relação ao assunto, e qual a estrutura de apoio que ela oferece é fundamental. Uma proposta pedagógica moderna, com ênfase na participação dos alunos nas atividades é fundamental, segundo a diretora pedagógica do Colégio Ápice, para Maria Rocha.

 

Ela enfatiza que o ensino não deve estar centrado no professor e esse, além de ter uma boa formação, deve estar preparado para lidar com novas situações e dificuldades em sala de aula. "Hoje o aluno é muito ativo e as teorias de aprendizagem mais recentes levam em conta o envolvimento do aluno. Em caso de dificuldades na aprendizagem, bullying e ensino de valores e conteúdos que estão em foco atualmente, como ética, solidariedade e sustentabilidade, o professor deve estar preparado para lidar com isso".

 

Ensinar tolerância às crianças é importante porque aquele que aprende a ser aberto para as diferenças entre as pessoas terá mais oportunidades na educação, nos negócios e em muitos outros aspectos da vida. Em suma, o sucesso do seu filho depende dele próprio. E sucesso no mundo de hoje - e amanhã - depende em ser capaz de entender, apreciar, trabalhar e aprender com pessoas diferentes.

 

Mas como fazer isso? Como todas as atitudes, o respeito às singularidades é frequentemente aprendido de maneira sutil. Mesmo antes de poderem falar, as crianças imitam seus pais, ou seja, desenvolvem seus próprios valores se espelhando em atitudes das pessoas mais próximas.

Os pais que demonstram tolerância na sua vida quotidiana transmitem aos filhos um valor inestimável de sucesso para sua vida adulta. Como resultado, os seus filhos também aprendem a admirar as diferenças.

Claro que, respeitar as diferenças dos outros não significa abrir mão da sua própria tradição cultural e religiosa que é algo para se orgulhar. As famílias podem encontrar maneiras de respeitar as diferenças dos outros e continuar a honrar a sua própria herança cultural.

 

Coisas que você pode fazer para ensinar tolerância ao seu filho:

- Observe suas próprias atitudes. Demonstre uma atitude de respeito pelos outros;

- Lembre-se que as crianças ouvem tudo. Esteja ciente da maneira como você fala sobre pessoas que são diferentes de você. Não faça piadas que perpetuam os estereótipos. Embora algumas dessas piadas possam parecer inofensivas, elas podem desfazer as atitudes de tolerância e respeito;

- Reconheça e respeite as diferenças dentro da sua própria família. Demonstre a aceitação das diferentes habilidades, interesses e estilos entre seus filhos. Valorize a singularidade de cada membro de família;

- Ajude seu filho a se sentir bem consigo mesmo. Crianças que se sentem mal sobre si mesmas, muitas vezes tratam mal os outros. Crianças com boa auto-estima são mais propensas a tratar os outros com respeito. Ajude o seu filho a se sentir respeitado e valorizado.

Fonte: http://vilamulher.terra.com.br/como-ensinar-os-filhos-a-respeitar-as-diferencas-8-1-55-937.html

Os pais são diferentes das mães. E isso é bom!

Pesquisa mostra que o jeito mais prático e firme dos homens traz benefícios à criança

No supermercado com os pais, João, 6 anos, quer porque quer a maior barra de chocolate da gôndola. “Não, filho, chega de doces. Você já encheu o carrinho de balas e biscoitos”. Mas o menino, nada satisfeito, insiste, começa a chorar e grita. A mãe, já sem tanta paciência, repete o não em um tom mais alto e, logo depois, tenta explicar a ele que não pode comer tanto doce de uma vez só. Enquanto isso o pai, do outro lado do corredor em busca das torradas, diz calmo, em um tom acima do normal: “João, obedeça à sua mãe”. Após alguns instantes, ele sugere ao garoto: “Cara, me disseram que hoje você fez um gol no futebol? Conta como foi!”.

Essa é uma cena fictícia, mas você poderia presenciá-la a qualquer instante no supermercado ou em outro lugar público mais perto da sua casa, não? Pais e mães enfrentam birras, manhas e outras situações complicadas com os filhos. E, nem sempre, têm a mesma postura – enquanto elas se comovem mais com o choro, se exaltam com mais facilidade, se sentem culpadas e preferem falar, eles são mais práticos e assertivos, ou seja, são mais pacíficos sem ser passivos. Isso não quer dizer que um seja melhor do que o outro. São apenas jeitos diferentes - e complementares - de educar.

Segundo uma pesquisa realizada nos Estados Unidos, o estilo diferente dos pais lidarem com os filhos tem um valor particular. A maneira que eles costumam interagir com as crianças traz benefícios a longo prazo para elas, como melhorias cognitivas, menos problemas de comportamento na idade escolar e problemas psicológicos em mulheres jovens.

Os homens tendem a desafiar as crianças usando caretas ou fingindo chorar quando elas fazem birra, além de estarem sempre prontos para aprontar com elas em brincadeiras barulhentas e de contato físico. Até a maneira como seguram seus bebês pode ser diferente das mães – enquanto ela aconchega a criança nos braços perto do peito, eles parecem segurar uma bola de futebol, dizem os pesquisadores.

Para Ricardo Monezi, psicólogo e pesquisador do setor de medicina comportamental da Unifesp (Universidade Federal de São Paulo), a diferença entre os dois é explicada pelo fato do homem “ter estruturas cerebrais e mapas de comportamento que levam a uma maior praticidade, principalmente em relação aos filhos”.

Devido ao hormônio ocitocina, que regula o vínculo da mulher com o filho, a mãe é mais sensível e tende a expressar seus sentimentos de maneira mais intensa e mais doce. Já o pai tende a ser mais determinado e prático, afirma Monezi. “Ele geralmente é mais firme e difícil de ceder em algumas situações, e mais resiliente", diz. Claro que essa não é uma regra e que há casos de pais mais emotivos, “dobrados” muito facilmente pelos filhos do que as mães.

Para a psicóloga do Hospital Israelita Albert Einstein, Melina Blanco Amarins, essa diferença pode ser cultural ou até consequência da educação que os pais tiveram. “A gente pode ver com frequência a inversão de papéis, uma mãe mais enérgica e um pai mais emotivo, nada é a ferro e fogo”, diz. Mas, se observarmos em volta, podemos ver um número muito maior de homens falando mais firme com os filhos (não estamos falando de pais repressores, OK?).

Com todas as diferenças, o mais importante, segundo Melina, é que o casal entre em consenso na educação do filho, sem ser rígido ou permissivo demais, mas que saiba estipular as regras juntos. A criança precisa ter uma linha a seguir para se sentir segura e saber por onde vai. “Ela sabe reconhecer os limites estabelecidos só pelo olhar, assim como reconhece quem é acolhedor e quem não é”, afirma.

Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/0,,EMI312700-15546,00.html

Seis valores importantes para ensinar às crianças desde cedo

 

Não é segredo para ninguém: educar uma criança é difícil. Requer persistência e dedicação dos pais, principalmente para ensinar valores importantes para o futuro dos pequenos, como amor próprio, autocontrole, respeito ao próximo e honestidade. O aprendizado não acontece da noite para o dia, e sim ao longo da vida, segundo a pedagoga Isabel Parolin, de Curitiba. Daí a importância de persistir nas mensagens que deseja transmitir e repetir mil vezes cada não, por mais difícil que seja.

“A família tem um papel extremamente importante na formação do indivíduo, mas há influências de outras pessoas, como professores, avós, babás... E elas podem ser positivas ou negativas”, explica a educadora Claudia Coelho Hardagh, de São Paulo. Veja, então, a descrição de cada valor e como ensiná-los aos pequenos desde cedo:

1. Amor próprio

Amor próprio pode ser identificado como sentimento de autopreservação, que impede que as pessoas se envolvam em situações de perigo que possam ameaçar o equilíbrio emocional delas. Nas crianças, é algo mais sutil, tem a ver com a construção da autoestima e na confiança da própria capacidade para enfrentar diferentes situações.

Na prática: Tudo isso é adquirido por meio de elogios e incentivos para enfrentar as dificuldades. E, perante alguma situação em que a criança agiu de forma errada, é importante criticar o comportamento dela, pontualmente, e não sua personalidade, de forma geral. “O mesmo vale para os elogios: tanto a falta quanto o excesso só atrapalham”, diz Isabel.

2. Autocontrole

É a capacidade de controlar, racionalmente, as reações ligadas a emoções, afetos e sentimentos. É por meio do autocontrole que a criança descobre seus limites, elege prioridades e traça suas metas e seus objetivos.

Na prática: Ensiná-las a ter autocontrole, porém, não é fácil. Você precisará enfrentar a fase da birra, persistindo com sua opinião e forma de educar. Se a criança agir errado e fizer manha, converse, mostre em que ela errou e coloque-a para pensar. Exija que ela peça desculpas, mas que entenda o motivo de ter que se desculpar. Tenha em mente que bater não resolve em nada o problema, ok?

3. Escolha

Desde bem cedo, é importante mostrar para a criança que ela não pode ter tudo o que quer e, por esse motivo, deve praticar o exercício da escolha, seja em relação a suas vontades, seja no que se refere a objetos, brinquedos etc. “Ensine ao pequeno que uma escolha é sempre, também, uma perda: ‘Lembra que você escolheu isso? Então é isso que você terá’”, sugere Isabel. O exercício de escolhas está ligado ao de autocontrole. Se a criança chorar, fizer birras, será preciso acalmá-la para explicar os prós e os contras de sua decisão.

Na prática: É muito comum, na fase de 3 a 4 anos, a criança ter dificuldade de dividir seus brinquedos e não emprestar para seus amigos. Essa é a oportunidade para mostrar que ela pode escolher dividir suas coisas ou ficar sozinha, sem amigos. “Explique que fazer acordos é algo admirado pelas pessoas e que vale a pena”, diz Claudia.

4. Honestidade

Não há uma definição única para a honestidade. É um valor ético, fundamental para o convívio social. Ensinar à criança o que é honestidade leva tempo e depende de suas próprias atitudes, exemplos e conversas.

Na prática: É comum crianças pegarem objetos, brinquedos dos coleguinhas da escola e levarem para casa. “Isso ocorre porque não há entendimento de propriedade, até porque, na escola ou no clube, brincam com tudo sem perceber que os objetos pertencem a alguém”, explica Claudia. Cabe aos pais mostrar que aquilo não é da criança, fazerem com que ela perceba o erro e devolva o objeto, pedindo desculpas. Esse processo deve ser educacional, e não um castigo causador de brigas. “Se a atitude persistir, a conversa pode ser mais rígida”, orienta Claudia.

5. Jogo de cintura

O jogo de cintura nada mais é do que ter flexibilidade, ou seja, capacidade de driblar situações de conflito. Para as crianças, é preciso ensinar seu significado desde cedo para que aprendam que suas vontades não serão sempre atendidas, mas que, ainda assim, terão escolhas e devem agir educadamente.

Na prática: Você não conseguirá ensinar seu filho a ter jogo de cintura se perde a paciência a cada problema que aparece. Seu exemplo o fará compreender como ele deve agir quando acontece algo que não o agrada, por isso, não seja tão rígida em seus pontos de vista. No convívio familiar, é importante ter (e mostrar) tolerância. “Brigas constantes, gritos e agressões verbais demonstram a falta de jogo de cintura”, avisa Claudia.

Outro exercício, segundo Isabel, é contar para a criança um erro que você cometeu e o que você fez para remediá-lo. “Eu errei o nosso omelete. Agora a mamãe vai fazer o seguinte, vamos transformar isso em uma farofa”, exemplifica.

6. Respeito

Respeito com os mais velhos, com os “diferentes”, com os animais, com a vida... Ensinar a criança a respeitar os outros é a regra quando se fala em educação infantil.

Na prática: Não há um jeito específico para ensinar o que é respeito. O primeiro passo é respeitar também, permitir que a criança aprenda assistindo a seu exemplo. Depois, é preciso ouvir as queixas dos professores e educadores da escolinha e nunca não ignorá-las. Falar mal das pessoas na frente das crianças também prejudica o ensinamento. Por fim, é importante chamar a atenção da criança ao vê-la desrespeitando outras pessoas, os animais e também o meio ambiente.

Idade certa

Os valores acima podem parecer um pouco complicados, mas devem ser transmitidos, principalmente, por meio de suas atitudes (dando o exemplo) desde o nascimento das crianças:

 - Até os 2 anos de idade, a criança constrói e elabora conhecimentos sobre a realidade.

- A partir dos 4 anos, ela sai do simbólico e vai para o intuitivo. Nessa fase, já troca experiências com outras pessoas.

- Após os 7 anos, ela já é capaz de estabelecer compromissos, compreende as regras e já consegue ser fiel a elas.

A vovó e a mamãe

Muitas vezes, a visão que a criança tem sobre o papel da avó e o da mãe fica conturbada exatamente porque a avó tende a tomar conta dos pequenos nos primeiros anos de vida, quando a mamãe volta a trabalhar. É preciso ter em mente que a avó não deve fazer o papel de mãe, mas também não se esqueça de que ela é mãe e tem experiência.

Por isso, é importante conversar com os avós sobre a forma como você quer educar seu filho. Deixe claro que a criança precisa deles tanto quanto precisa de você e aceite opiniões. Ainda assim, se a dinâmica não funcionar, vale adaptar seus horários para cuidar da criança ou até procurar creches e escolas que possuem os mesmos valores que você. Dessa maneira, você permite que a avó possa ser avó. “Nada mais gostoso do que a vovó ir buscar a criança na escola, levá-la para jantar e depois entregá-la para os pais”, conta Isabel.

Fonte: http://bebe.abril.com.br/materia/seis-valores-importantes-para-ensinar-as-criancas-desde-cedo. Acesso em: <10.06.2012>.